Se eu fosse o líder...

Ainda no inverno de 2007, o poder subiu a cabeça de Gabriel. Quando a Sueli dava aquelas bronquinhas na gente, Gabriel aproveitava o ensejo pra fazer a campanha dele:

_Se eu fosse o líder...

As andadas!!

Já vimos relatos na Bíblia de Jesus andando sobre as águas. Não duvidamos nem um pouco dele e só atribuimos este poder sobrenatural ao nosso Deus Todo-Poderoso.

Inspirados nesta proeza divina, Davi e Daivisson trabalharam arduamente para provocar uma leve sensação em alguns milésimos de segundo, de que eles estavam correndo sobre a água da piscina. Os resultados foram muito hilários!

Prestando socorro

Me lembro de uma cena trágica que ocorreu no inverno de 2007, pouco depois do ataque das galinhas enfurecidas. O pobre coitado do Deivid pegou um leve e inocente resfriado que se resultou da falta de coca-cola no seu organismo, como ele mesmo havia se queixado por várias vezes, desde que o retiro havia começado.

Foi aí que, com bastante empolgação, Suyane vislumbrou uma grande oportunidade de mostrar a

sua qualidade e eficiência dentro da ocupação profissional em que estava aspirando.

Muitos não entenderam quando ela aproveitou o momento para injetar em Deivid um antídoto para cortar o seu vício pelo refrigerante. Nem mesmo ele tinha idéia do que era aquilo. Pois é. Ele ficou tão traumatizado com aquela agulha comprida que não quiz mais passar um retiro conosco.

Ao invés de nós atraírmos as pessoas, nós mesmos as afugentamos!! Que coisa!

Sado-masoquista??

Quem não questionou o comportamento doentio de Yuri Maciel, não deve ter deixado de se perguntar se ele por acaso não sentia prazer na dor, ou se ele não sentia dor, ou se ele gostava de ver sangue, ou coisa parecida, mas dá nervoso toda vez que eu lembro.

Davi, como sempre, quiz pregar uma peça. Queria fazer tipo um dedo falso e colocar na cozinha.

A gente até chegou a fazer o dedo com biscoito de polvilho e guache amarelo pele. mas só faltava um detalhe. Precisava de uma tinta vermelha pra simular o sangue e a carne viva do dedo.

Nada melhor do que o próprio sangue de verdade! Yuri falou que era só dar umas mordidinhas na sua língua que iria sair bastante sangue e daí, era só pingar no biscoito, como quem pinga limão no peixe. Que maluco!!! O dedo ficou maneiro, mas eu fiquei tão traumatizado com a cena, que amacei e joguei fora o troço.

Em 2010, Davi queria pregar outra peça, com um cabo de faca, se fingindo de caído e esfaqueado no peito e ensanguentado com catchup. Imagina se Yuri também tivesse lá e dissesse: _Não, deixa eu furar minha veia...rsrsrsrs!!!!

Como diz Aline:_Ai, que horrorrr!!!

Pablo e Diana. Uma história de amor

Quem pensa que as coisas por lá começaram com a Luana no jantar romântico, se engana equivocadamente! Tudo começou com uma grande cadela que conquistou meu coração com o seu jeitinho de brincalhona! Ela devia ser até maior do que eu em pé, e devorava com prazer os pedaços de pão enxarcado de margarina que a Suelen lhe dava. E eu pensava comigo: Puxa, ela parece gente. Tem tamanho de gente, come coisa de gente! Se fosse gente de verdade seria a garota perfeita pra mim. Pensei em convidá-la para o jantar, mais fiquei receoso, imaginando que os outros achariam estranho. Por isso aceitei convidar Luana.

Que coisa mais tosca!!!! Isso só prova que naquela época já aconteciam coisas dentro daquele retiro que já estavam moldando a minha personalidade. Naquela época, eu ainda era muito quieto e reservado e coisas desse tipo me ajudaram a desenvolver esse caráter doentio que eu tenho hoje.

Aaahh, Diana!!! No ano seguinte, todo mundo ficou falando da Luana, Luana!

Meu lance era com a Diana!!!

Outros momentos românticos também ocorreram naquele lugar entre o seu Silvio e a Fernanda.

Mas pena que nenhum deles não deu em nada!

9 meses sem M.I.C.A.I.

Todo mundo já deve ter conhecido o famoso movimento inspirativo MICAI, mas só alguém com a experiência de Ingrid é capaz de nos dar a devida inspiração como denota o próprio nome. Mas, infelizmente, nós tivemos que entrar em um jejum de nove meses sem ver as inspirativas caídas da Ingrid. Até porque, ninguém deseja que ela caia por enquanto, né!

Mas é por isso que eu estou deixando esta mensagem de consolo, meus amigos. É por uma boa causa! E é o desejo de todo mundo que a nossa estimada Larissa venha para o mundo cheia de saúde. Por isso, todo cuidado agora é pouco!

Monkey Paw Ball e Futebol Cego

A cada retiro que se passa, as gincanas vão se tornando cada vez mais criativas e abrangentes.
E, por causa dessas gincanas, podemos considerar que, além do levantamento de escada, nós temos outras modalidades olímpicas muito interessantes.

Temos um futebol cego, que é completamente diferente da modalidade paraolímpica já existente. A diferença é que os atletas cegos são treinados e sabem se guiar diligentemente pelos outros sentidos. Mas não é o caso do nosso futebol cego, em que os jogadores ficam cegos na hora

e só conseguem se trombar um com outro. Esporte que é bom nada! Isso é uma afronta intelectual à qualidade profissional dos nossos atletas paraolímpicos, que nos deram 16 medalhas de ouro em 2008!

Mas também teve um outro jogo semelhante ao futebol, mas que se usa as mãos sem tirá-las do chão. eu tomei a liberdade de chamá-lo de Monkey Paw Ball (pata de macaco na bola), por causa da pose de macaco dos jogadores.

É isso aí, Sueli! Vai inventando mais esportes! Eu também estou contribuindo com a dança com vassoura. Uma nova modalidade que eu pratico assiduamente, inspirado na virtuosidade do talentoso Gari-Sorriso.

Desastres na cozinha da escola

No inverno de 2008, usamos alguns aposentos do Colégio Batista Carioca, como se fossem um dos sítios ou casas de praia que costumamos alugar para os nossos retiros.

Mas não tivemos pena da cozinha!

No dia em que eu fui escalado para o almoço, comecei a trabalhar nas panquecas às 7 horas da manhã e, além de atrasar, quase todo mundo ajudou. Quando deveriam ser apenas duas pessoas,

foi logo uma dúzia! Também, não é pra menos! Os meus projetos para aquele almoço eram sobremodo ousados.

Em um dado momento, fiquei tão envolvido com o tumulto na cozinha que botei a frigideira quente em cima da mesa forrada com TNT. Que desastre!!

(Foi o olho gordo do Flávio! rsrsrs!!!)

Mas você pensa que foi só isso? Não!

Esta foto registra um dos últimos momentos desse retiro maluco! E, justo nessa hora, estávamos esperando para nos servirem pizzas.

Deliciosas pizzas de mussarela com um leve e sutil toque do mais puro, exótico e aromático carvão de eucalipto, que foras servidas em tabuleiros de bolo super-aderentes!

Que espetáculo ficaram as pizzas!!

A barraca que não deu certo

Num belo dia da véspera do carnaval de 2009, Davi, Marlon, Lico e eu nos envolvemos em um projeto que despertou a curiosidade de todos que passavam em volta.

Estávamos construindo uma barraca com bambu e folhas de bananeira, mas tamanho foi o olho gordo que botaram em cima da gente, que o projeto ficou inacabado.

As ruínas da construção permanecem em pé até hoje!

Testes de resistência

No quesito "resistência e durabilidade material", vence o sítio Esperança, do Morro Cavado.
Verificamos que as paredes da varanda são à prova de infiltrações, visto que Bianca ficou horas babando em cima dela.
E o balanço? Meu Deus! Que balanço forte!!!
Como duas correntes de ferro e uma pequena tábua conseguiram sustentar Carol, Suyane e Mayara juntas por tanto tempo!