Veja não, né Amanda!

Pois é. Imaginem vocês que outro grande e ferrenho embate ocorreu na casa de praia em Praia Grande, em 2014. As meninas estavam muito bem equipadas. Fizeram um uso indiscrinado de pasta de dente para besuntar os rapeizes, mas Amanda não tava satisfeita. Eu mesmo fui testemunha ocular do momento em que ela se imbuiu de uma garrafa de Veja, daquelas grandes. Aí não ía dar, né! Mas, o Veja não chegou a ser usado. A intervenção foi incisiva, bem a tempo.

A Magnífica Roda de Pensadores

    Em 2015, todos fomos brindados com a maior demonstração de sabedoria existente dentro de um grupo de jovens pensadores, tal qual como na Grécia Antiga. Entre eles estavam Leandro, Wendell, Gabriel, Anderson, Natanael, Edgar, Filipe e alguns poucos como eu que arriscavam alguns palpites, mas preferiram beber de todo aquele elixir de conhecimento que emanava daqueles grandes cultivadores de idéias.
   Tivemos debates acalouradíssimos para tentar entender os diversos fenômenos que regem os principais acontecimentos no meio ambiente, na natureza, na sociedade, na política, na arte, no esporte, na ciência, etc...Nada era melhor do que ter em nosso meio um legítimo representante e descendente da civilização pré-colombiana denominada "Naios". Tem muito pano pra manga. A discussão continuou no WhatsApp e deve continuar no próximo ajuntamento deste grupo seleto de pensadores.

ESCOVA USADA SERVE?????

    Em 2015, estava eu numa belíssima tarde terminando de degustar o almoço, até surgir o inconveniente imprevisto de não ter em posse uma humilde escova de dentes para fazer a minha higiene bucal como os demais seres humanos ao meu redor.
    Numa reação de quase desespero, sondei alguns contatos para ver quem poderia me conduzir até o comércio mais próximo para comprar uma escova. Sabido, porém, que Weliton estava a caminho do sítio onde tudo acontece, pedi-lhe que, antes que viesse, me comprasse a bendita escova. Tamanho era o meu desespero, que aceitei imediatamente e, sem relutância alguma a tão tentadora oferta que, no outro lado do telefone, Weliton me fez de usar uma escova usada dele.
    O meu raciocínio naquele momento de imensa necessidade não formulava a frase: "é escova, porém usada", mas sim a frase: "é usada, porém escova".

Abestadoooo!!!!

A inesquecível performance de Amanda Rios como Tiririca se deu em 2014, na Praia Grande. Cada momento daquele passeio foi incrível, mas não é todo dia que a gente vê alguém se empenhar tão bem num papel. O chato é que eu fiquei tão acostumado com a Amanda vestida de Tiririca, que demorou muito pra eu parar de cumprimentá-la dizendo: _Como vai Vossa Excelência?_Zoa.

A Meia Branqueadora

   
Quem, mas quemmm?! Quem imaginava que uma arma letal na batalha entre os rapeizes e as meninas seria uma "meia branqueadora"? E, na mão de quem ainda? Na mão do Biel, é claro! No meio de uma confusão instaurada, Gabriel é fortemente conduzido a um voraz embate contra as meninas, no território das mesmas. Mas o surpreendente é que o polvilho doce, que foi na minha bagagem para fins estéticos se tornou uma poderosa arma na mão de um verdadeiro McGyver dos embates noturnos. Ainda mais com um pé de meia que também era meu. A principal vítima naquele dia foi o colchão da Ravini.

O Fascínio pelo Sino

    Ingrysson, tinha que ser você de novo, né! Aquela história do sonambulismo não foi suficiente pra te dar a credibilidade que você procura? Tinha que ter tirado um sonzinho do sino mesmo, tava pedindo. Tudo bem. A gente entende. Só não é legal levar o notebook pro retiro...Ih, rapá. Isso foi há seis anos atrás. Hoje em dia todo mundo tem um computador no bolso. Não tem pra onde correr.

Os Escrivões

          A melhor definição para eles é: altamente inspirados, a ponto de dedicar tanto tempo escondidos de tudo e de todos e, até mesmo, evitando algumas rodadas dos populares jogos de cartas, lá estavam Anderson, Gabriel e Wendell, exercitando a criatividade e os dotes artísticos para compôr os bilhetes mais românticos de 2015.
         Por vezes, podíamos vê-los saindo do quarto sorrateiramente, para depositar na urna, um maço compacto, bem carregado de papeizinhos dobrados que deveriam ser lidos mais tarde.
        Até personagens icônicos da nossa infância tiveram uma menção entre os bilhetes, mas, nenhuma menção é tão ardentemente esperada, quanto a do nosso glorioso Natanael, que já até sabe que, quando esses escrivões se juntam no quarto desse jeito, é certo que, dali, o nome dele também vai sair.

         É, Natanael! Quando isso ocorre, as pérolas do dia já estão garantidas!  ;)

O Tampão do João

         Momentos tensos atravessaram os que viram pessoalmente quando Joãozinho teve que fazer limpeza e curativo de um ferimento que arrumou no retiro de 2015. Algo que como um tampão foi aberto em contato com, segundo o mesmo, uma pedra (aliás, que pedra imolada).
         Lá estava então um trabalho para a enfermeira dos retirantes, Amanda Rios, que teve que aturar as suas cenas dramáticas na hora da lavagem, para a remoção da terra impregnada no local do ferimento.
        Suyane também apareceu para dar assistência e um importante apoio psicológico ao sofredor paciente, ordenando que ele ficasse quieto da forma como bem lhe atribuímos.
        Após esses tais momentos, lá estava o Joãozinho, obrigado a muito custo, a permanecer deitado no sofá com o pé suspenso, mas, praticamente em vão.
        Em outro momento, não muito depois, estava ele deitado na rede e, dessa vez, me importunando para que eu lhe trouxesse um copo de refresco.
        No embalo, Tiago com o violão, aproximou-se e o acompanhou na execução de algumas paródias, aonde ele efetuava inúmeras vezes o mesmo pedido a mim.

O Fenômeno das Bandeirinhas Flutuantes

     O tempo passou, mas o prazer de erguer as tendas coloridas, reduto dos mosquitos, borrachudos  e murissocas, ainda é febre entre os jovens não tão mais jovens quanto outrora. O íngreme gramado de frente para a casa de Ronaldo se tornou o solo que abrigou a imponente barraca de Társis, este que já tem nome de patriarca da antiguidade e bisneto de Noé.
     Assim como Társis, o bisneto de Noé, conquistou o seu espaço que dizem ter sido onde hoje é a Espanha, o nosso Társis Ramos, da I.B.C.C. conquistou o seu espaço. Porém, sua imponente barraca tinha o seu "calcanhar de Aquiles". As suas amarras, no decorrer da noite, eram praticamente invisíveis e comumente, alguns retirantes tropeçavam em algo que não tinham visto. Maior espanto, no entanto, aconteceu quando vimos espécies de bandeirinhas improvisadas, que pareciam "flutuar" em volta da barraca.
     Pois é. O Társis da Bíblia era filho de Javã, o "pai dos gregos" e os gregos também são lembrados pelos seus pensadores, os amantes da arte do questionamento e da dedução. Nosso Társis não foi diferente. As bandeirinhas surtiram num efeito mais do que esperado. Além de ter evitado que alguém caísse em uma das amarras invisíveis no escuro, poderia ter afastado alguns transeuntes, que acharam ter visto assombrações, porque as bandeirinhas pareciam, de fato, estar flutuando.

Gustavo Henrique - A Muralha Inquebrável

     Em 2013, o nosso querido retirante Gustavo Henrique, mostrou que é um apaixonado pelo futebol, defendendo com honra o gol e sua nobre função de goleiro, com ainda maior responsabilidade, uma vez que lá estava ele, sem camisa e prestes a receber verdadeiras "bombas" de destra, que cravaram o seu peito com um atordoante baque e deixou toda a respectiva área do seu corpo intensamente avermelhada, mas, ainda assim, continuou de pé, afora os sons ensurdecedores que o mesmo emitiu, numa tentativa de atrapalhar seus atacantes. Surpreendente. Superou o Yuri mordendo a língua. Que mais ainda não veremos?!

A Execução Massiva de Tchi-Boom

     Tradicional não só ao longo dos retiros, mas em diversos eventos, o "Tchi-Boom" se tornou um prazeroso esporte, praticado entre os retirantes, que tem ganhado prestígio quase comparável ao do futebol. Esta mesma atividade pode ser classificada em determinados níveis. É brando, quando a vítima é voluntária e caminha em direção à piscina; médio, quando ela é carregada sem que mesma tente reagir e alto, quando a vítima tenta a todo custo escapar até o inevitável acontecer.
     Em 2012, Carlos Filipi comandou um grande Tchi-boom com o maior número de vítimas que eu já presenciei. Por um momento, a piscina do sítio estava que como um verdadeiro aglomerado de gente como raramente é visto.
     O ataque a mim empreendido foi um bote de surpresa, de autoria do próprio Carlos Filipi, que veio por detrás de mim e me atirou como que detendo sutilmente uma sinuosa e esportiva vingança. Isto não ocorreria se eu, prontamente, fizesse em tempo hábil o mesmo que fiz no ano anterior, quando fui por conta própria mergulhar na piscina, evitando que Suyane e Ingrid, que organizavam o Tchi-Boom na época, detivessem tal ação comigo, por suas próprias mãos.
     O engraçado é que, após a minha queda, eu, que só fui mais uma vítima entre dezenas, parecia ter sido a que mais atraiu olhares, e, ainda por cima, a cena da minha queda e da minha cara de "bobo" falando: "Sem- graça!", depois de levantar, foi mostrada inteirinha em quadro de fotos, num slide, durante um culto no domingo à noite.

Peripécias de um Burrinho no Mundo - Parte 3

     Assim como o goleiro que agarra a bola, mas depois deixa cair dentro do gol, por muitas vezes vivemos experiências amargas onde nós, culpados pelos nossos próprios erros, nos revoltamos contra nós mesmos.
Desta forma posso descrever o episódio em 2009, onde numa gincana de desenhos, na qual a vitória parecia garantida, um desenho rico em detalhes e de facílima compreensão foi anulado pela inevitável emissão de sons onomatopaicos que o instinto promoveu.

     Pois bem. Eu diria que o sucesso em uma gincana muda requer um rigoroso treinamento contra os instintos.

Informações Perdidas

     3 anos sem postar no blog, 5 anos sem acampa invernal e um ano e meio desde o último retiro. O jejum tem que acabar. Queria poder começar relembrando os causos de 2013, mas, infelizmente, após eu ter sido roubado do meu celular, perdi valiosíssimas informações de memoráveis episódios do último retiro.
     Tivemos alguns casos de sonambulismo, uma lagartixa que foi o terror dos retirantes, relatos de água "caindo pra cima" e alguns problemas na distribuição alimentícia. O poço que não deu vazão, enfim. Se a memória colaborar, talvez surjam algumas postagens sobre este retiro. Creio que meu trabalho em 2013, na cobertura do mesmo, foi o melhor de todos os tempos. Vamos torcer para que nossas próximas aventuras sempre rendam boas histórias.

SAL COM FARINHA

Convidei o Rau Gil e o Faustão pra comentarem sobre a farofa salgada.


Raul Gil diz:

_ Vamos aaplauudiir!
Essa equipe gastronônica tava de parabéns!
O único problema é que eles erraram um pouquinho na dose do sal, na farofa. Só isso!


Matraka diz:

_ Um pouquinho??? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!
Tá zoando com a minha cara, só pode, né!!
Aquilo naum era uma farofa era o sal do mês todo com um pouco de farinha e ainda botaram tempero pra ficar + salgado!
E a gente caiu q nem um patinho!


Faustão diz:

_ Ôooh louco, bicho!
Quem sabe faz ao vivo, né, meu!


Rau Gil diz:
_Quem não sabe...dança!


Matraka diz:

_Éh, e quem come, tbm!!rsrs!!

Minha cozinha amanheceu... PEGANDO FOGO, FOGO, FOGO!!!

Em mais um lindo dia deste épico retiro no MC, desde cedo, já se via a nossa esforçada equipe de cozinheiros trabalhando cuidadosamente para o "menu" do nosso almoço. De repente, quem estava a 10 metros da piscina,
via ao longe, uma chama incandescente e avermelhada se formando sorrateiramente dentro da cozinha, que, tão logo, poderia tomar proporções catastróficas e se tornar num incêndio devastador.
Graças a Deus que não foi o esse o caso. O fato é que todos ainda estavam tentando se habituar ao fogão novo e um pequeno desastre seria inevitável.

Apelação na hora do desespero

Nesse ano, nossos colegas de retiro que são usuários de barracas, viveram um grande dilema logo na primeira noite. Fomos recebidos com uma chuva colossal, que não chegou a ser um dilúvio, mas foi o suficiente para deixar as barracas bem ensopadinhas!
Nessas horas, não havia nada melhor do que um bom e potente secador de cabelos para recuperar o patrimônio do pequeno camping que é armado todos os anos em nossos retiros.
E você, retirante, que pretende mais tarde aderir a essa moda. Você, que já está planejando fazer uma pequena economia do seu dinheirinho tão suado, pra descolar uma barraca e se juntar a essa gangue de amantes do camping, pense bem e reflita sobre todas essas inconsistências que permeiam sobre a vida deles. É isso mesmo que você quer?

A bicharada no quarto masculino

Numa dessas noites do retiro, praticamente todos os rapazes, até os da barraca, se juntaram no quarto, que estava sem luz, e entoaram cantos estridentes de rouxinol, papagaio, chimpanzé, águia, gazela, gata no cio, galinha da angola, peru, trinca-ferro, arara-juba, lobo-guará, e outras coisas esquizofrênicas e frenéticas que não me recordo com precisão. As meninas receberam o som, que se ecoou com força em toda aquela área, como um sinal bem claro de que, em breve, haveria um grande confronto. Mas o mais importante nesta noite, é que cada um reproduziu o som do animal com o qual se identifica. Foi a oportunidade que eles tiveram de soltar os animais que estavam retraídos dentro deles.

"Jessé-do-Pulo"

Nosso querido companheiro da nossa última grande aventura no MC (Morro Cavado), Jessé, teve seu destaque como saltador em nível olímpico. Encarou inúmeras vezes a vara mortal que ,pra pular, tinha que se estabacar no chão e escorregar na lama. Pra passar por baixo, nem vou falar... mas Jessé foi destemido e encarou os mais mórbidos desafios de sua tia, e ganhou a fama de atleta. O pé também!

Quem é A. A. Raphael?

É mais do que normal que muita gente ainda não chegue no primeiro dia dos retiros. Mas foi muito interessante o mistério que envolveu a espera da chegada de um retirante, após a primeira noite.
No decorrer do dia, após o almoço, houve o sorteio para os dois grupos rivais. E eis que ocorre uma inconveniente menção do nome Raphael.
_Grupo A:...A...Raphael.
Quando Sueli falou isso, todos ficaram se indagando sobre quem era esse "Raphael", no entanto, Carol jogou gelo-seco numa lagoa que já tinha névoa, e botou mais pulgas atrás das orelhas dos retirantes estarrecidos e curiosos sobre este ser misterioso. Ela viria a dizer, pouco depois, que Sueli havia dito que o nome do candidato era: A. A. Raphael.
Agora, podemos tomar a liberdade de usar o raciocínio lógico, dedutivo e politizado do FALA SÉRIO!!! Pensa comigo quatro fatos relevantes pra contestar a existência de um A. A. Raphael.
1: Nem um personagem de novela mexicana se chamaria: Antônio Armando Raphael;
Abner André Raphael;
Almir Aloísio Raphael;
Amaury Amado Raphael...ou coisa parecida.

2: Raphael não é nenhum sobrenome brasileiro, ou você já viu algo parecido com: José da Silva Raphael
Joaquim Menezes Raphael
Letícia Vidal Raphael da Costa
Raphael Coelho Raphael...ou coisa parecida.



3: Raphael não é nenhum apelido ou codinome, ou você já viu algo como: Foi preso hoje o chefe da milícia Gilmar Antunes dos Santos conhecido como Raphael. Muito menos uma mulher chamaria o seu marido de Raphael como um apelido carinhoso. Já pensou? O cara se tava Otávio. Chega em casa e a esposa fala:_Ai, que saudade do meu Raphaelzinho!
O que que ele vai pensar?_Quem é esse cara?


4: O único caso de você encontrar algo parecido com A. A. Raphael, e, mesmo assim, muito raro, é só em anúncio de jornal, quando os anunciantes colocam um monte de letra "A" na frente do anúncio, pra poder aparecer logo na primeira página. É um negócio mais ou menos assim:
"AAAAAA vendo apartamento, três comodos, ótimo estado, aceito negociação";
"AA Raphael vende apartamento. Tratar com o próprio...um negócio assim".

Mesmo assim, geral caiu na lábia de Carol e ficou como ficou, até o Raphael Velho chegar, e anaquilar a anistia antagônica dos dois ases alienados, que alimentaram a angústia e a apreensão da alma dos seus amigos, o que quase acarretou numa atenuante anarquia no nosso aprisco aprimorado, nosso ambiente abençoado. Assim acaba aqui, amém.

Uma desilusão sobre Tony Ramos

Depois da Guerra Fria e do enriquecimento em urânio no Irã e na Coréia do Norte, nunca houve uma ameaça tão apavorante quanto saber que o nosso Tony Ramos se depilaria antes do retiro. Contudo, mesmo dando uma aparada nos folículos superativos, Tony manteve sua fama de peludo, até que um dia, Gabriel observou as minhas pernas. O que eu tenho nas pernas, ele tem no peito. Mesmo assim, Tony ainda é "o" peludo. Tony ainda é o Tony.